Des blagues, des vraies

C'est pas vraiment une blague, mais moi je trouve ca marrant :

Vous savez sans doute que, dans les temps anciens, pour s'assurer que
quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en
charge de cette vérification morde violemment un des doigts de pied de
la victime (en général le gros orteil).

Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte.
C'est donc de là que vient l'appellation de croque-mort.
Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie
charge, (comme celle des bourreaux) se transmettait de père en fils
depuis la nuit des temps.
Or, un jour, il arriva une catastrophe : le dernier
croque-mort, bien qu'ayant eu de nombreux enfants, n'avait aucun garçon. Sa fille
aînée reprit donc sa charge, après réunion et avis favorable du
conseil des sages et de l'église.
Mais voilà, la première victime qu'elle eut à traiter était un
homme décédé d'une grave maladie : la gangrène l'avait en partie
gagné et on lui avait coupé les 2 jambes jusqu'à hauteur des cuisses. La
jeune fille examina donc la situation et mordit donc avec précaution le
premier membre inférieur qu'elle put trouver. Ce fut à cette époque, et
très précisement dans ces circonstances, qu'on passa de l'expression
"croque-mort" à celle de "pompe funèbre"!!!!



Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite,
Puis ses pectoraux : de la dynamite,
Il les énumère tous : de la dynamite.
Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : mais dis moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?



Alors, c'est l'histoire d'un gentil petit neurone qui arrive dans un cerveau masculin,événement très rare, certes mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide
et noire. "Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond... "Hou hou" crie
encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe
dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "



Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. L'homme fit ses dernières recommandations à sa femme: "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau... Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Il fut reçu par un petit homme qui lui dit: "C'est vous qui avez cassé le carreau ?" Il répondit: "Oui, j'en suis absolument désolé..." Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré... Je suis un génie et je veux vous accorder un voeu !" L'homme, heureux, regarda sa femme et dit: "Je voudrais un milliard de francs pour être à l'abri du besoin jusqu'à la fin de mes jours." "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. M'autoriseriez-vous à profiter des charmes de votre femme..." Sans même prendre le temps de réfléchir, l'homme répondit: "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. Lorsqu'ils eurent terminé le petit homme demanda à la femme: "Il a quel âge votre mari ?" "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle. Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ? C'est complètement dément..."

génial !
surout avec la dynamite

lol tarek l'erudit des blagues

allez j'en met une chtite

Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invite à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi."

Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit :
"Donnez-moi en encore un autre parce que la mère de ma fiancée a de beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions...... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi."

Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à droite et la mère devant.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et commence à prier :
"Seigneur , je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne...... blablabla.........".

Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté...... blablabla."

Dix minutes passent et le garçon est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la fiancée plus encore que les autres.

Elle se rapproche du garçon et il lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais que tu étais aussi croyant "

Et il répond sans relever la tête :
" Je ne savais pas que ton père était pharmacien.... "

Je prends les meilleures de celles postées sur le site de mon allaince à Travian, mais chut, faut pas le dire !

celle la aussi
Sarko de Noël
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.

Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça à ton papa, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..

Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?

SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?

Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.

Excellente celle avec le pharmacien !!!


Celle avec sarko est bien trouvée aussi !

merci merci mais je ne suis qu'un noble apprenti ô grand phare à on

attention deluge de bonne blague

celle la n'est pas mal non plus

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente. Un médecin entre, fatigué et dit, désolé :
- Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.

La famille reste abasourdie.

Un des membres demande :
- Combien coûte un cerveau ?
- Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme, 200 Euros un cerveau de femme.

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.

Un curieux ose quand même poser la question :
- Docteur, pourquoi une telle différence de prix ?
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond :
- Les cerveaux de femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés.

Je la connaissais deja, mais elles est bien

marente la derniere posté

Tarek: tes blagues sont comme d'habitude tjs aussi droles

Yukimura Sanada : pas mal non plus tes blagues ça commence bien!!lol

Moi et deux mes pote on arrive en enfer,
pour monter au paradis il y a 100 marches
seulement à chaque st pierre raconte une blague à la Tarek et si jamais on rigole on redescend et un reste en enfer:
-mon premier pote arrive jusqua la 5eme marche, et la il explose de rire.
il redescend.
-mon second pote arive à la 66eme marches et la, il explose de rire.
-Et puis moi, j'arrive à la 99eme marches et paf, j'explose de rire.
je redescend et mes potes me demand
- mais quesqu'il c'est passé , ta reussi à faire presque toutes les marche?!
- ba j'vené de comprendre la première...

allez une autre :
Un brave paysan fait appel en pleine nuit au médecin de famille pour sa femme qui va accoucher.

Le médecin arrive avec sa petite trousse et dit au fermier de rester sur le palier.

La porte s'ouvre et le médecin réclame

- "une pince S.V.P "

Le brave paysan part chercher l'outil et le passe au médecin.

Cinq minutes après, nouvelle requête :

- "un gros tournevis "

Le brave paysan n'y comprend rien et s'exécute.

En attendant le paysan se dit :

- "Il va finir par me demander ma charrue s'il continue ".

Puis le médecin lui demande

- "un grand pied de biche"

Le brave n'en peut plus et demande au médecin :

- "Docteur il y a des complications ? "

Le médecin :

- "La mère et l'enfant vont bien, mais je n'arrive pas à ouvrir ma trousse médicale "

Panzer Of Chaos a écrit:

Moi et deux mes pote on arrive en enfer,
pour monter au paradis il y a 100 marches
seulement à chaque st pierre raconte une blague à la Tarek et si jamais on rigole on redescend et un reste en enfer:
-mon premier pote arrive jusqua la 5eme marche, et la il explose de rire.
il redescend.
-mon second pote arive à la 66eme marches et la, il explose de rire.
-Et puis moi, j'arrive à la 99eme marches et paf, j'explose de rire.
je redescend et mes potes me demand
- mais quesqu'il c'est passé , ta reussi à faire presque toutes les marche?!
- ba j'vené de comprendre la première...

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone s'il
avait une bestiole quelconque pour lui tenir compagnie. Alors il est allé
dans un de ces magasins pour animaux et a demande ce qu'il y avait comme
être peu commun. Apres un certain temps il arriva à la conclusion que
l'idéal serait un mille pattes...
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds c'est vraiment peu commun...Il
emporte donc son mille pattes dans une petite boite blanche qu'il prit soin
de placer dans un coin tranquille a l'abri de la chaleur. Il se dit alors
que la meilleure chose à faire pour fêter son arrivée serait de l'emmener
dans un bar se boire une mousse.
Il demande à son mille-pattes :
« Tu veux aller au Frank's prendre une bière?
Pas de réponse... ce qui l'énerve un peu! Il attend un peu puis redemande:
"Bon alors, tu veux aller au Frank's prendre une bière?"
Toujours pas de réponse. Il attend encore un peu se demandant pourquoi son,
petit mille-pattes ne répondait pas...Déjà bien agacé, il lui relance
BORDEL, TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OUI OU MERDE!!! "
Alors une petite voix sortant de la boite blanche, se fit entendre disant:
PUTAIN, MAIS TA GUEULE, j'avais compris ! Je mets mes pompes !!!"




Quelle est cette chose qui s'allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et quand on l'introduit dans une fente ?

La ceinture de sécurité, bande d'obsédés....



Trois bonnes soeurs meurent le meme jour, et se retrouvent devant saint-pierre. Ce dernier, désolé, leur explique que, religieuses ou pas, il va leur falloir répondre à une question pour rentrer au paradis.
Première religieuse, première question : "Qui était la première femme ?"
Faciiiiiiiile : "Eve !"
Deuxieme religieuse, deuxieme question "Où vivait Eve ?"
Re-faciiiiiiile : "Dans le jardin d'Eden"
A la troisième, il explique : "Comme vous étiez la mèere supérieure, je suis désolé, je dois vous poser une question un peu plus corsée...
- Bon, allez-y
- alors : Quelle est la première chose qu'a dite Eve quand elle a vu Adam ?"
La mere supérieure réfléchit, réfléchit, et marmonne "elle est vraiment dure..."
Et saint pierre de répondre :"ok, vous pouvez rentrer !"



Trois hommes discutent des cadeaux qu'ils vont offrir à leur femme.

Le premier annonce: "Moi pour Noel, je vais offrir à ma femme un objet qui passe de 0 à 100 en 7 secondes"
Les autres: "Ah bon , et c'est quoi ?"
Le premier: "C'est une Porsche. Et comme ma femme est zambienne, je l'ai prise de couleur noire pour qu'elle soit assortie à son teint"
Les autres: "Superbe !"

Le deuxième rétorque: "Et bien moi, je vais offrir à ma femme quelque chose qui passe de 0 à 100 en 4 secondes"
Les autres: "Non, sans blague, ça ne peut être qu'une Ferrari ?"
Le deuxième: "Et oui, c'est une Ferrari. Et je l'ai prise de couleur rouge pour qu'elle soit assortie au rouge à lèvres de ma femme"
Les autres: "Superbe !"

Le troisième s'avance alors et dit: "Et bien moi, je vais offrir à ma femme un objet qui passe de 0 à 100 en 1 seconde et qui est bien assorti à son physique"
"Impossible !" disent les autres: "Aucune voiture n'accélère plus vite qu'une Ferrari !"
Le troisième reprend: "Mais ce que je lui offre n'est pas une voiture. C'est un pèse-personne électronique"

pas mal non plus celle la

y cartonne ce topic

no coment lol
encore encore lol
je suis devenu accro :!: :!:

Profitez bien, je commence à ne plus en avoir beaucoup...

sont trop fucktop...

je vais essayé den trouvé mois si


on est acros

qui veut une blague à deux balles??
-pan pan

Bon c'est un peu long mais pas mal !

Envie d'homme ou envie de femme.



Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus.



Je n'ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c'est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d'un homme et ceux d'une femme m'a toujours sidéré.

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :

" Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "

Puis elle ajouta :

" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! "



A mon regard ébahi, elle enchaîna " Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".

Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.



Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle.

Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.

Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier.



Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...

Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "

Quand je répondis: " Non, mon amour, je ne le sens pas bien... ", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

Je lui dis alors :

je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi.

Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :

" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"

marente celle la