Des blagues, des vraies

Une blonde et un avocat sont dans un avion. L'avocat, pour passer le
> temps, propose un jeu à la blonde. Celle-ci étant fatiguée, elle répond
> qu'elle n'est pas intéressée et se retourne pour dormir. L'avocat ne se
> démonte pas pour autant et lui fait la proposition suivante :
> - " Je te pose une question et si tu ne sais pas répondre, tu me donnes 5
> euros. Ensuite tu me poses une question et si je ne sais pas répondre, je
> te donne 500 euros. Et ainsi de suite.... ".
> Finalement, la blonde finit par céder et décide donc d'écouter la première
> question. L'avocat :
> - " Quelle est la distance entre la Terre et la Lune ?"
> La blonde, sans hésiter, prend son portefeuille et en retire 5 euros
> qu'elle donne a l'avocat. L'avocat, ravi, empoche les 5 euros et attend sa
> question...
> La blonde lui demande :
> - " Qu'est ce qui a 3 pattes en montant la montagne et 4 en la descendant
> ? "
> Sur ce elle se retourne et se met a ronfler. L'avocat réfléchit, consulte
> son encyclopédie portable, téléphone à un ami, demande discrètement autour
> de lui. Aucune réponse... rien....le néant. Après plusieurs heures
> d'intenses réflexions, il réveille la blonde et lui file les 500 euros.
> La blonde, encore à moitié endormie, empoche les 500 euros et se retourne
> de nouveau pour essayer de dormir.
> L'avocat, un peu frustré quand même, lui demande :
> - " Et alors, la réponse, c'est quoi ? "
> Et la blonde lui tend de nouveau un billet de 5 euros...



Un type croise l'un de ses potes qui porte deux énormes valises. Il lui demande :

"- Mais qu'est ce que tu trimballes là dedans?
- Ben vas y ! Ouvres et tu verras..."

Le type ouvre la prmière et y trouve une grosse mite confortablement installée à l'intérieur. Il ouvre des grands yeux et lui demande :

"Qu'est ce que c'est que ça? Qu'est ce que tu fous avec ça?
- Ben c'est ma mite. Je la transporte. Ouvre l'autre valise tu comprendras."

Le type s'execute, ouvre l'autre valise et... POUF ! Un génie en sort et lui demande de réaliser un voeu. Le type réfléchit, il cherche le meilleur voeu possible et finit par lui demander :

"Je veux un milliard !"

Pouf, le génie disparait et fait apparaitre un billard. Le type s'écrit :

"- Mais il est con ton génie ! Je lui ai pas demandé un billiard mais un millard !
- Et tu crois que j'ai demandé une grosse mite?!"




Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés,
un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche
et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

tres tres bon!!

mouahahahaha!!!!!
elle cartonne tes blagues

J'en ai tout un stock, j'ai une copine qui en a mis plein sur le forum de mon alliance Travian. Alors si vous en voulez plus, ben y a qu a demander ^^

On en veux, on en veux, on en veux !!

mais wai biensur que l'on en veut, on en aurra jamais asser.
OOOOOO grand Tarek fais nous rire

Je vous en remettrai demain, car ce soir je risque de ne pas avoir le temps...

génial!

la 2eme mas trop fait rire BRAVO

wai moi aussi je la connaissais mais c'etait le contraire....

Une petite nouvelle :

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de
rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays.

Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en
train d'expliquer aux enfants le sens du mot "tragédie".
L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de
diriger la discussion. Ainsi, l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre.

Un petit garçon se lève et dit :
"Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie."

Bush secoue tristement la tête :
"Non, mon petit... Ce serait un accident !"

Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste: "Qui veut proposer autre chose ?"

Une petite fille se lève alors à son tour :
"Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le monde meurt dans la chute. Ça, c'est une tragédie ! "

Bush secoue la tête à nouveau :
"Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde..."

Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush
s'impatiente légèrement :
"Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple
sérieux de tragédie ?"

Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève :
"Si Air Force One, alors qu'il transporte M. et Mme Bush, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie !"

"Fantastique !" s'écrie le Président, le visage illuminé. "Voilà une
superbe illustration du mot 'tragédie' ! Et peux-tu expliquer à tes
petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ?"

"Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte !"

lol pas mauvaises tarek

elle est bien celle là.

Je la resortirai

En voila d autres, specialement pour vous :

Un type est convoqué au centre des impôts pour répondre à des questions concernant sa situation fiscale.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements troués et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Fort de ce conseil, il demande ensuite à son avocat comment il doit se vêtir :
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre meilleur costume et votre plus élégante cravate.
Notre homme est bien embarrassé.
Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir son rabbin.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande ce qu'il doit faire.
Le rabbin lui répond :
- Une femme, sur le point de se marier, demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noce.
'Porte une longue chemise de nuit de flanelle qui ferme jusqu'au cou, lui répond-elle'.
Mais lorsque la future mariée pose la même question à sa meilleure amie, celle-ci lui répond :
'Porte ta nuisette la plus sexy, celle avec un décolleté jusqu'au nombril'.
L'homme interrompt le rabbin :
- Qu'est-ce que tout ça a à voir avec les impôts ?
Le rabbin hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle porte, elle se fait baiser....



Un patron demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation.
Le principe est simple : je jette 500 EUR par terre et si vous les
ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à réfléchir afin d'en parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari.
Visiblement intéressé, il lui dit : Essayons ici pour voir et, si ça
marche, tu te feras de l'argent.



Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant
qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et

cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

-C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura de l'argent

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur !

Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui
demande : Qu'est-ce qui t'arrive ?


Sa femme lui répond alors : Mon patron m'a appelée et il a jeté 500 EUR
par terre.

Le mari : Et tu n'as pas réussi comme hier ?

Sa femme : Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EURO



Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête-à-tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?

- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.

- Ca serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean, comment dirais-tu ?

- Je m’excuse mais il faut que j’aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.

- C’est déjà mieux, mais c’est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d’utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?

- Je dirais “ Ma chère, je vous demande pardon de m’absenter un moment, je m’en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j’espère pouvoir vous présenter après le dîner. ” …



Pourquoi les castors ont-ils la queue plate?

A force de se faire sucer par les canards...



Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une

informaticienne en pantalon?

Réponse : Le temps d'accès.........





Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?

- C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier...

pas mal non plus celles la

pas mal du tout meme super tes blagues :!: :!: lol!!

Petites questions existentielles!!

Si on étrangle un Schtroumf, il devient de quelle couleur ?

Quel est notre goût, selon les poulets ?

Comment indique-t-on la couleur de tes cheveux sur ton passeport quand tu es chauve ?

Quand il y a un nouvel aliment pour chiens, dont le goût est amélioré, qui est-ce qui l'a goûté ?


Pourquoi stérilise-t-on l'aiguille, au Texas, avant d'effectuer l'injection mortelle ?

Pourquoi la colle ne colle-t-elle pas à l'intérieur de la bouteille ?

Pourquoi le mot "phonétique" ne s'écrit-il pas comme il se prononce ?

Pourquoi colle-t-on des gilets de sauvetage sous le siège des avions au lieu d'y placer des parachutes ?

Pourquoi vend-on des cigarettes dans les stations service alors que fumer y est interdit ?

On sait que, sur les avions, on utilise une boîte noire en matériau absolument indestructible. Pourquoi n'utilise-t-on pas ce matériau pour construire la totalité de l'avion ?

Si tu conduis à la vitesse de la lumière, qu'est-ce qui arrive quand tu allumes tes phares ?

Pourquoi les moutons ne rétrécissent-ils pas quand il pleut ?

Est-ce que congrès est le contraire de progrès ?

Si voyager en avion est un moyen très sûr de se déplacer, pourquoi est-ce qu'on appelle un aéroport "terminal" ?

Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés chinois mangent-ils avec des cure-dents?

Si l'huile d'olive vient des olives.. D'où vient l'huile de bébé?

Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?

Si tu fais jouer la chanson thème du film " Les dents de la mer" quand tu prends ton bain, te laves-tu plus vite ?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?

Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?

Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?

Pourquoi " séparé " s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Pourquoi peux-tu avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

Pourquoi les gens commandent-ils un double cheeseburger, des grosses frites et un Coca light ?




pour rester dans le bon goût :
Un homme demande à son pharmacien : Je voudrais un préservatif

parfumé s'il vous plaît.

Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?

L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin !

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Une femme demande à son mari :

- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?

- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne

m'intéresses plus...

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Une femme nue se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux :

" Je me trouve horrible à regarder, grasse et

ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".

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- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour

la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

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Quelle est la définition de la fidélité ?

Un manque d'occasions

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A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le

monsieur décroche le combiné.

Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de

quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !

Qui était-ce ? Lui demande sa femme.

Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

- Papa? quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

- Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta

mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

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Secrétaire à son patron :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.

- Commencez par la bonne.

- Vous n'êtes pas stérile

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Une femme à son mari :

Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie ou une

femme intelligente ?

- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que

toi

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Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !

- Oui, mais moi, j'en suis à ma dixième ...

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Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :

- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !

- Parfait, nous campons ici !

Pas pu tout lire, mais pas mal !
Mais il faudrait diviser cela en plusieurs posts, car trop d'un coup c'est moyen... et surtout trop long à lire !

serieux tarek inscris toi au concours

Je vois bien que mon niveau est grandement inferieur à celui de Billy Boy, je le laisse donc representer notre alliance !

a 2 on a 2 foi plus de chance !!!

(j'ai trouver ca tous seul)

El Mafioso a raison la premiere partie est super mais la deuxieme un peu moins parce que trop longue tu aurais dus dispatché ca en plusieurs jours
cela dis ca reste super

gibbs a écrit:

El Mafioso a raison la premiere partie est super mais la deuxieme un peu moins parce que trop longue tu aurais dus dispatché ca en plusieurs jours
cela dis ca reste super

Pourtant la 2eme partie est pas mal non plus !

oui je trouve aussi

C'est deux patates qui traverse une route et il y en a une qui se fais écraser et l'autre di oups purer

Je c'es je --> [ ]