Blagues sympas

ba prevoi le chalutier avec lol
que dis une eponge qui a tro bu?





DUR , DUR D'ETRE IMBIBE !

Ah ce topic gagne à etre remis au gout du jour et comme j en ai de onnes ces temps ci ben... je relance !

La stratégie du bruit.



Après avoir joué au poker jusqu'à 2 heures du
matin, un homme raccompagne l'un de ses amis chez lui.
Alors que la
voiture se rapproche de son domicile, l'ami en question confie au
conducteur :
" Arrête toi à deux cent mètres de chez moi, je
vais faire le reste à pied..." Le conducteur répond : "
Tu as peur de réveiller ta femme ? " L'ami explique : " Ah si
tu savais... A chaque fois que je rentre à la maison, je me
fais aussi discret que possible.
Je rentre par la petite porte du
jardin, j'enlève mes chaussures pour ne pas faire de bruit en
montant les escaliers, je me déshabille dans la salle de bain
sans allumer la lumière et j'essaie de me glisser dans le lit
aussi doucement que possible... A chaque fois, ma femme se
réveille brusquement et me passe un savon pendant un quart
d'heure ! "

Le conducteur explique alors : " C'est parce que tu t'y
prend mal...
Moi, quand je rentre chez moi à 3 heures du
matin, je mets les pleins phares en arrivant dans ma rue, je monte
l'autoradio à fond et je klaxonne devant la porte du garage.
Je fais un boucan pas possible et hop, au lit... Je caresse alors
gentiment ma femme et je lui dis : " Chérie, ça te
dirait pas... " Elle fait toujours semblant de dormir. "


***************************************************************

2e

En prenant le train, un Anglais, un Français et une
très jolie Suédoise s'étaient retrouvés
dans le même compartiment. Le train entra soudain dans un long
tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale pour
plusieurs secondes.
Dans le noir complet, on entendit alors dans le compartiment le son
d'un gros bisou suivi du bruit d'une claque violente. Lorsque le
train sortit finalement du tunnel, le Français et la jeune
Suédoise étaient assis comme si rien ne s'était
passé. En revanche, l'Anglais plaintif se tenait la joue.
Apparemment, c'était lui qui avait pris la grande claque dans
la figure.
La jeune Suédoise songea à ce qui avait pu se passer :
" L'Anglais a dû essayer de m'embrasser dans l'obscurité
mais il s'est trompé et a embrassé le Français
qui lui a retourné une grande claque... "
L'Anglais pensait aussi : " Le Français a du essayer
d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque, elle l'a
raté et m'a malheureusement frappé. "
De son côté, le Français se disait : " Quel
rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je
donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais ! "

J'adore la 1ere^^

la 2eme je la connais mais je la prefere avec la version des supportes du psg et de l'OM

J'adore la seconde!!!

hihi
bien bien

un psychopathe débil a été capturé par la justice
on a fini par le juger et l'exécuter par injection virus sida
le jour de l'exécution arriva
on l'emmena dans une cabine
derrière la vitre fumée, les gens l'observai lui qui était fou de rire
la lumière rouge s'alluma
il c'est exploser de rire
son exécuteur surpris lui injecta le virus et lui demanda:"connard, tu va mourir et tu te marre??!!?!!"
alors il lui répondu:"vous êtes une bonde d'imbécile, il ne m'arrivera rien avec votre sida, je porte un préservatif...."
^^

Hummmm... Ouais !!! (le sida j accroche pas faudrait changer par autre chose, d autant plus qu'en ce moment des petits malins s'amusent à innoculer le virus à des innocents )

Allez une autre...

On va faire dans l alcool aujourd'hui !

La dinde "au whisk" !

1. Acheter une dinde d'environ cinq kilos pour six personnes et
une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des
bardes de lard.
2. Barder la dinde de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et
ajouter un filet d'huile d'olive.
3. Préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.
4. Préparer deux verres de whisky.
5. Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
6. Boire les deux verres qui traînent sur la table.
7. Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes pour la
saisir.
8. Se bercer 3 berres de whisky.
9. Après une demi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la
buisson de la pinde.
10. Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade
derrière la bravate -non- la cravate.
11 .Après une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.
Oubrir la borte du bour et
reburner - non- revourner -non- recourner -non blus- enfin, mettre la
guinde dans l'aut' sens.
12. Ce prûler- la main avec la foudue borte du bour en la
refermant - mordel de berde...
13. Essayer de s'asseoir sur une foudue chaise et se reverdir cinq ou
six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14. Buire -non-, luire -non-, cuire -non, ah ben si- la bringue
bandant 4 heures.
15. Ethop, 5 berres de plus. Redirer le four de la pinde.
16 Se brecer une bonne goulée de biscuit.
17. Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau
parce que ça a raté la
bremière fois.
18. Rabasser la dinde qui est tombée bar terre.
l'essuyer‚ avec une salet‚ de siffon et la foutre sur un
blat, ou sur un clat, euh.. une assiette.
19. Se rabasser lamentablement … cause de l'huile sur le
barrelage de la buisine et dender de se relever.
20. Décider qu'on est aussi dien par terre et binir la
mouteille cul-bec. Dorbir.
2l. Boire beaucoup d'eau au réveil le lendemain, manger la
dinde froide avec une bonne mayonnaise et nettoyer le bordel qu'on a
mis dans la cuisine la veille

*****************************************************************
Encore de la binouze


Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et Ren‚,
prennent leur pause déjeuner installés sur un
échafaudage. Ils dégustent leurs sandwichs et boivent
quelques canettes de bière.
A la suite d'un mouvement soudain de la structure, Ren perd
l'équilibre, chute, et meurt sur le coup.
Les deux survivants se rendent vite compte que c'est à l'un
d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle à la femme de
Ren‚.
Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas
dans la dentelle, se propose spontanément : " Je crois que je
serais pas mauvais pour ça... "
Et immédiatement, il se rend au domicile de son défunt
ami.
Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de
canettes de bière : " Tiens, j'ai amené du
ravitaillement ! "
" Mais, tu as bien été voir la femme de Ren‚ ? ",
demande Marcel angoissé.
" Ben ouais... "
" Et le paquet de canettes, il vient d'où ? ", reprend Marcel.
" C'est elle qui me l'a donné ", rétorque Jacquot .
Marcel ne comprend pas : " Quoi tu lui as annoncé la mort de
son mari et elle t'a offert des canettes de bière ?
Explique-moi ce qui c'est passé. "
" Ben je suis allé là-bas ", explique Jacquot, " j'ai
sonné, elle m'a ouvert et j'ai dit : " c'est
bien ici qu'habite la veuve de Ren‚ ? ". Elle a répondu :
" Non, non, vous faites erreur, je
ne suis pas veuve... " Et je lui ai dit : " Je vous parie six
bières que si. "

j'adore la première!!! excellent!!!

mdr^^

Dépèche afpa mortelle :

http://www.koreus.com/audio/depeche-afp.html

Celui là je l ai pris chez les valkiries (copyrights réservés )

Dites moi ce que vous en pensez

Spoiler:

Mwoaiiis !!!

J ai du mal à comprendre là grand roi ^^!

ludey3000 a écrit:

J ai du mal à comprendre là grand roi ^^!

Noooonn ?! là aussi ?!!
tu sais que tu m'inquietes...

Ben vas y explique moi Tssi2 !

T'inquiete, j'ai compris mais la trouve un peu bof !!!

Par contre jai aucune réaction à mon post donc je presume que personne n a écouté alors je garde le reste pour moi !^^

si, je l'ai écouté moi. Mais comme elle est un peu limite, j'ai préféré ne pas réagir.

En fait elle m'a fait rire, car le sien est vraiment pas simulé, mais le theme, finalement est assez scato.

Ooooooooo c'est gentil d'avoir créer un topic en sachant que j'allais postuler chez vous?

Je dirais bien Marsi mais c'est pas lui qui a créé le topic... mais avant je vous raconte une tite blague pour vous montrer que j'ai mon diplome de Blagueur (pas forcément drôle hein? :p)


C'est un mec qui se balade dans la rue avec 2 grosses valises dans les mains, et il croise un de ses potos, qui lui dit
-Ba qu'est ce que t'as dans tes valises? Tu pars en vacances ou quoi?
-Non du tout, regarde toi même, tu comprendras
Son ami ouvre la première valise, et là une grosse mite affreuse repoussante, gluante... (et tout ce que vous vouler) en sort.
-Ah mais c'est dégueu pourquoi tu te balade avec une mite?
-Ba ouvre la deuxième et t'auras ta réponse...
Il ouvre, et PAF un génie en sort et dit
-Dis moi un souhait,et je te l'exaucerait!
L'ami réfléchit rapidement et dit
-Je veux un milliard !!!
Et tout d'un coup un billard apparait devant lui, en même temps que la génie retourne dans la valise.
-Eh mais il est sourd ton génie ou quoi? j'en veux pas de son billard!
Et là, le mec énervé répond
-AH PARCE QUE TU CROIS QUE J'AVAIS DEMANDE UNE GROSSE MITE?


Enfin voilà vous z'inquieter pas je suis déjà plus là :p

je l'ai entendu il y a - d'une semaine mais c tjs aussi sympa ^^

ba elle est assez vieille cette blague...archantael (à quand elle )
remonte d'ailleur? ...

Hmmm finalement c'est pas si mal dehors... j'y retourne...

je la connaissait aussi ^^

Bon ba une autre blague ,sinon ce topic va crever...

L'histoire se passe dans un confessional, une jeune fille arrive et dit
-Mr le curé, le fils du maire c'est un vrai fils de pute !
-Oh mon enfant on ne peut pas dire de tel chose dans la maison de Dieu. expliquez ce qu'il s'est passé
-Ba il a commencé par mettre sa main sur ma jambe
Et là, le curé mit sa main sur la jambe
-Vous voyez moi aussi je met ma main sur votre jambe, je ne suis pas un fils de pute pour autant...
-Oui, mais lui il m'a carresé la cuisse
Et là le curé lui caresse la cuisse
-Vous voyez moi aussi je le fais, suis je un fils de pute pour autant?
-Mais lui il m'a caressé ma culotte et me l'a enlevé !
Et là le curé s'éxécuta
-Moi aussi je le fais, ça ne fait pas de moi un fils de pute pour autant.
-Mais après il m'a prise par terre et m'a fait l'amour !
Et là le curé la prend par terre et lui fait l'amour
-Moi aussi je 'lai fait, suis je fils un fils de pute?
-Peut être pas, mais lui il avait le SIDA
-OH LE FILS DE PUTE !!!

Bon je sors... Ludey (l'idée) est bonne pas vrai?... j'y reste alors...

mdr

^^ sympatoche

je connais dites donc cette blague circule dans le monde entier ou koi ? ^^

c'est possible^^