blagues hotliners
Client
Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline
Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client
Non
Hotline
Alors faites "Démarrer"
Client
Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline
Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client
Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?
Secrétaire
Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien
ça...?
Hotline
Exact.
Secrétaire
Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
Client Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...
Hotline
D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir
si
vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75
Secrétaire
J'ai un problème avec Windows...
Hotline
Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire
Euh...un pot de fleur.
Hotline
Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire
Ha d'accord...euh...Sony !
Client
Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec
un
accent terrible, incompréhensible)
Hotline
Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client
Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline
Hahahaha !
Client
Vous vous moquez de moi ?
Client
Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline
Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client
C'est où, ça ?
Hotline
A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client
Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de
travail
?
Hotline
Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client
Non monsieur ! Je suis retraité, moi...
HotLine
Décrivez-moi votre écran
Client
[Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine
Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client
Vous me prenez pour un con ou quoi ?
Client
Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends
pas
tout...
hotline
D'accord, on va voir ça ensemble.
Client
On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'ou j'appelle,un
numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline
Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous
connectez... De chez vous quoi...
Client
D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline
Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client
Donc, je mets ma ville...
Hotline
Oui...
Client
Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline
..
Client
Allo ? je mets quoi ?
Hotline
(agacé) Votre code postal !
Client
(sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne
connais pas
grand-chose a l'informatique, vous savez...
Hotline
Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client
Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click
click.....)
Hotline
Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client
Ben rien
Hotline
Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client
click click click click...
Hotline
Et maintenant
Client
Toujours rien...
Hotline
Comment faites-vous la manipulation ?
Client
Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après
sur
"A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline
(silence...)
Client
Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
Client
Mon disque dur est fêlé !
Hotline
Et y'a quoi a l'écran ?
Client
Ben que mon disque est fêlé !
Hotline
Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client
Hard drive faillure !
Client
Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline
Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client
Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
Client
Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le
mot
de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir
Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline
Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U"
(obligé
d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client
Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera
Cliente
Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline
Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour
les
appareils électroménager...
Cliente
Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline
(???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente
Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
Et enfin la meilleure....
* Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allume ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une
petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je sais pas.
* Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la
prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches a l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si
sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec
l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme
c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez
acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dit ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
Le type de la hot-line a été renvoyé.
Sujet: Vives les hotilner 
Mar 21 Mar - 19:38
